В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне…
Обнулил отношения с девушкой, теперь до свадьбы снова три года.
Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют.
– Как у вас там с Надюхой-то?
– Да вот, думаю с ней расстаться.
– А чё так? Вы же позавчера на свадьбе её брата были, я слышал. Всё хорошо было?
– Было. Пока она букет не поймала…
Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
– А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть…
Отец даёт наставления сыну перед свадьбой:
– Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте записать пункт, где два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
– А второй совет?
– Никогда не проводи этот день в мужской компании.
Мой друг похож на Пушкина – реально сукин сын.
Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.
– Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
– Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь…
Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.
Женский голос:
– Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.
Дежурный отвечает:
– Звоните "02", в полицию, а не "01".
Женский голос:
– Дураки, ему же лестница нужна!