Мужчины

Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
– Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.
– Мне сумку повыше приподнять?

– По материалам

– Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд!
– Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра.

– По материалам

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку.
Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
– Не надо смотреть на меня женатыми глазами…

– По материалам

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта
и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
– У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
– Держи парашют, прыгай.
– А как же ты?
– Так у меня тоже есть.
– А как же первый мужик?
– А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

– По материалам

Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.

– По материалам

– Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из отпуска. Сейчас сижу, кручу в руках ключ от камеры хранения какого-то магазина. Самое интересное, что я совершенно не помню, что осталось в этой ячейке…
– Кстати, когда ты вернёшь мне ноутбук, который я тебе давал в дорогу?
– Бляяяяя!!!

– По материалам

– Сёма, ви слышали, они хотят ввести электронных медицинских карт…
– А кнопочка "Поделиться с друзьями" рядом с диагнозом будет?

– По материалам

– Ребе Моше, вот расскажите – представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Шо вы таки будете с ним делать? Отдадите владельцу?
– Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно его отдам.

– По материалам

Встретились на лавочке два пожилых одессита:
– Изя, привет. Как поживаешь?
– Ой, Хаим, таки совсем плохо и грустно… Вот, три дня назад был в поликлинике у нашего врача – пульс 65. Она ко мне нагнулась и его измеряет, а он 65…
– Изя, я таки тебя не понял! Это же прекрасный пульс – как у космонавта!
– Ну да, прекрасный… А формы у врачихи ещё прекрасней! А у меня пульс всё равно 65…

– По материалам

– Я приехал в Одессу всего лишь с двадцатью гривнами в кармане.
– Должно быть, вы весьма разумно их использовали?
– Конечно, я отправил домой, в Бердичев, телеграмму с просьбой прислать мне денег.

– По материалам