Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы… Попробуйте покрутить где надо своим ключиком… Не справляетесь сами – наймите мастера!"
Написала своему парню SMS: "Я пошла за тестом".
Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: "Гриша, мы не беременны".
Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов: обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое…
Минус: Приходится чаще менять носки!
С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу.
Мужик в супермаркете поднял шторку и, выбирая сигареты, бормочет:
– Инфаркт, инсульт – и вам того же! Рак, мучительная смерть – сами сдохните! Недоношенность, мёртворождение – ну, ладно, это нам подходит, давно бы так…
– Милый, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?
– Нет. Ничего не было.
– Что ж тебе так не везёт-то…
– Вадик, утром тебе будет стыдно за всё это.
– Нет, Люся.
– Ну, тогда ладно, продолжаем…
Соседка Анжелка идёт на свидание к парню с сайта знакомств.
– С чего хочешь начать? – спрашиваю её.
– С романтического ужина.
– А закончить?
– Одновременно.
– Каждый мужчина свято верит, что после свадьбы он будет иметь это всегда! Было бы желание…
– Ты про секс?
– Вообще-то про борщ… хотя одно другое не исключает.
Сталкивайтесь лобками, а не лбами!