Первокурсница в общаге делится с подружками:
– Вчера гуляли с парнем в парке… Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его: "Ну и что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?!".
После секундной паузы мой зайка ответил: "У неё есть я…".
Иду домой бухой.
Бабки у подъезда шипят:
– Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
– А на вас – Раскольникова.
Как же меня достали эти круглосуточные магазины!
Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.
Вчера в парке я гулял со своей собакой и встретил какого-то мужчину в костюме с галстуком, и тот тоже гулял со своей собакой. Теперь мне всё время кажется, что моя собака считает, будто её хозяин – оборванец…
Дамам на заметку. Хороших мужиков разобрали ещё щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная её повадки – опасно…
Она: – Я ухожу от тебя.
Он: – Это всё из-за моей иррациональной паранойи?
Она: – Да.
Он: – Это собака тебя надоумила?
– Сэр, ваш умерший дедушка завещал вам два особняка в Лондоне, четыреста тысяч фунтов стерлингов и собаку.
– Вот чёрт!.. Тварь хотя бы породистая?
Какие сообщения я ожидал получать, будучи в отношениях: "Я тебя люблю", "Как доедешь – обязательно позвони", "Я соскучилась"…
Какие я получаю: "Ты что, сожрал все йогурты?", "Чтоб купил новые, я тебе серьёзно говорю, без них не приходи домой!", "Животное"…
– Слушай, мне сегодня моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю, что – купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик" – это я!
— Давай я приеду и мы поговорим.
— Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.