На одесской свадьбе мама жениха просит ведущего присматривать за коробками и конвертами на специальном столе для подарков:
– Понимаете, здесь таки есть гости, которым молодые не очень доверяют. Они таки переживают, шо могут пропасть ценные презенты и подаренные деньги.
– Зачем же вы тогда звали на свадьбу таких гостей? – спрашивает ведущий.
– Ой, та ви шо, как же их было не позвать, ведь это наши самые близкие родственники!
– Что-то вы перестали редко у нас бывать…
Молодой одессит на собеседовании.
– У вас есть высшее экономическое образование?
– Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?
Софочка не хотела ссориться с Фимой, но решительный характер таки взял своё…
В одесском магазинчике:
– Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
– Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять.
В Одессе с коронавирусом просто договорились.
Он даже остался немножко должен.
– Розочка, ви 10 кило поднимете?
– Запросто!
– А 50?
– Легко!
– А 100?!
– А как же я, по-вашему, встаю утром?
Курортник, только что сошедший с поезда на одесском вокзале, спрашивает у местного старичка:
– Скажите, а за 50 гривен я могу что-нибудь снять прямо у моря?
– Хм-м-м… Таки за эти деньги ви сможете только снять пиджак на пляже…
– Сёма, ви слышали, они хотят ввести электронных медицинских карт…
– А кнопочка "Поделиться с друзьями" рядом с диагнозом будет?
– Циля, а шо это за таблица появилась у нас вчера на холодильнике?
– Фима, не начинай вне расписания! Таки это график наших семейных ссор на ближайший месяц!