В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит:
– Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
– Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.
Со временем Рабинович достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже. А иногда и бабушки…
Шеф наносит визит своему заболевшему служащему:
– Рабинович, я подозревал, что вы симулируете, но сейчас я с удовольствием констатирую, что вы серьёзно больны.
Одесский пляж Ланжерон. Молодой мужественный пожарный из Бердичева в отпуске, загорает. Рядом с ним устроились две симпатичные девушки.
Одна говорит другой:
– Пойду-ка познакомлюсь.
Подходит к нему и спрашивает:
– Молодой человек, сколько отсюда до во-он того кафе?
Он открывает один глаз:
– Два рукава.
Озадаченная таким ответом девушка возвращается к подруге:
– Странный он какой-то! Про рукава какие-то говорил. Попробую ему более прозрачно намекнуть.
Снова подходит:
– А сколько до во-он той гостиницы, где у нас с подружкой роскошный "Люкс" № 307?
– Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава, – пробурчал пожарный и дальше валяется.
Вторая подруга говорит совершенно ошарашенной первой:
– Да ты ему прямо предложи: "Пойдём трахаться!".
Ну, та так и сделала.
Пожарный тут же вскочил, озираясь по сторонам:
– А что, рукава привезли?!..
– Сарочка, меня переводят в Бердичев, – жалуется жене сотрудник одесского бюро прогнозов Рабинович.
– Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой.
Объявление на факультете математики Одесского национального
университета:
"На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага.
Обращаться к Грише Перельману".
– Жора! Ты же сказал, шо седня идешь на похороны Цукерберга?!
– Та не, их перенесли на четверг…
– Таки шо, ему стало лучше?
– Представляете, эта Розочка… Шо она таки себе позволяет?!
– И шо?..
– Она таки плюнула мине прямо у глаз!
– И как же она так метко попала?
– Ну, как, как?! Через замочную скважину…
– Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тётю Розу. Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?!
– Фима, любезный, ну какие оскорбления в том, что мне пришлось закрыть громко открытый рот тёти Розы тем, лишь поинтересовавшись у неё о её состоянии здоровья?!
– И, таки, что вы поинтересовались?
– Только одно: это уже климакс или всё ещё месячные?!
В Одессе:
— Скажите, этот трамвай идёт к вокзалу?
— Идёт, но сейчас он движется в обратную сторону — вы хоть сядьте туда лицом.