Пасха

– А вы красите яйца на Пасху?
– Они у меня от рождения красивые!

– По материалам

В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться
молодой монах. Один из старцев рассказывает:
– Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под
ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом
году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий
день, в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
– Контрольный выстрел.

– По материалам

Абсурд достиг апогея: Пасху и День солидарности трудящихся отмечали в
один день…

– По материалам

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца – желтые,
зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно
говорит:
– Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

– По материалам

Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща
опять поставит на стол свой кулич. Мы выпьем чай, а кулич опять не
съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет,
и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как
новый.

– По материалам

Новый прикол для новых русских!
Красить на пасху мерсы в разные цвета и врезаться!

– По материалам

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им
отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на
какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса – вот, например, что такое
Пасха?

Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и
обжираются потом целый день, да?"

"Плохо, плохо, иди мимо", – отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой,
когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"

"Пошла вон", – отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает,
"давай теперь ты…"

"Пасха", – говорит третья блондинка, – "это когда Иисус и его ученики
праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда
его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали,
а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли,
и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он
воскрес…"

"Ну, бля", – все, что может выговорить изумленный Петр… и блондинка
продолжает: "… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он
вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель…"

– По материалам

Полицейская хроника: В городе появился пасхальный маньяк-членовредитель.
Он ловит свои жертвы, раздевает, красит им яйца и с циничными криками
"Христос Воскресе!" в экстазе разбивает их своими.

– По материалам

Пасха. Встречаются два новых русских
– Иисус воскрес!
– Мля, базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим?

– По материалам

Пасха. Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается –
крашеное в красный цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу
еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
– Спартак – чемпион!
– Воистину чемпион!

– По материалам