Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану
пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый
убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный
возвращается: "Это не Киндер…""
На Пасху мне подарили шоколадку "Христос воскрес в шоколаде". Много
думал.
Встречаются два приятеля:
– Ты яйца на Пасху красил?
– Не-а, ты же знаешь, я неформал… Я киви брил.
Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону…
Диспетчер: – Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: – Воистину Экспресс!!!
Челябинские мужчины настолько суровы, что на пасху красят одно яйцо в
красный цвет, ошпарив его кипятком, а второе в синий, защемив дверью.
Лучший подарок президенту на Пасху – крашеное в цвета российского флага
яйцо двуглавого орла.
– Выходи, Кощей, биться будем.
– На мечах?
– На яйцах, дурак, Пасха.
– Ты знаешь, что египтяне празднуют еврейскую пасху?
– В смысле? Ведь это праздник евреев. Спасительный исход евреев из земли
Египетской.
– Ну дык, вот египтяне и празднуют!
(с) Barash
На пасху чиновникам будут выдавать свечки с красно-синим проблесковым
маячком и хрюкалкой.
Зря Ющенко распустил Верховную Раду перед Пасхой. Она воскреснет!