– Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому.
– Чего это вдруг?
– Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся.
– Деда! Ты не видел мой телефон?
– Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали…
Телефон автоматически меняет "бинарники" на "свинарники". Когда-нибудь настанет тот момент, когда я не замечу эту замену, и кто-то из студентов в ответ получит резкую критику своей работы.
«Билайн» в своей рекламе показал, что его связь ловит якобы даже в космосе, но при этом мелким шрифтом снизу уточнил, что действие не распространяется на Крым и Севастополь.
Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.
Пытаюсь зарегистрироваться в приложении "Почты России". Ввёл номер телефона, написали: "Ждите смс на этот номер телефона"… Третий день жду. Наверное, на пункте сортировки где-то застряло.
Российские военные раскритиковали новый iРhоnе Х: оказалось, что хваленое сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от Калашникова.
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.
Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё – и экран мобильника.
На заметку тем, кто не может до меня дозвониться: у меня телефон стоит на беззвучном режиме еще со школы.