Авиация

Мало кто знает, но в параллельной вселенной есть аэропорт имени Дантеса и аэропорт имени Ли Харви Освальда.

– По материалам

Авиакомпания «Победа» планирует в целях дальнейшей экономии полетов набирать экипаж среди пассажиров. На международных рейсах необходимо знание языка в рамках школьной программы.

– По материалам

Согласно новым правилам авиакомпании «Победа», ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.

– По материалам

– Стюардесса, а карамельки будут разносить?
– Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

– По материалам

Армия Израиля настолько экономная, что научилась сбивать самолеты чужими ракетами!

– По материалам

Оказывается, агенты спецслужб свободно провозят в гражданских самолетах Аэрофлота радиоактивный полоний и нервно-паралитическое вещество "новичок". Но когда на контроле на посадку в аэропорту у меня отобрали пену для бритья, мне намекнули на террористическую угрозу.

– По материалам

Патриарх Кирилл летит на отдых в Сочи на личном самолете, сидит, смотрит "Заклятие 2" на 4k телевизоре, попивает пинотаж.
Вдруг свет гаснет, самолет трясется и кренится вбок, бортпроводница говорит пристегнуть ремни.
Патриарх начинает вспоминать молитвы, перепугался до смерти. Начинает громко вопить:"Го-о-осподи-и-и!!!"
Вдруг тряска прекращается, свет включается, выходит пилот и говорит: "Все нормально, турбулентность, какой-то сбой питания был, сейчас все хорошо!"
Патриарх бормочет под нос: "Ептвоюмать, я аж чуть было в бога не поверил!"

– По материалам

Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни, либо лжец, либо военный лётчик.

– По материалам

– Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
– Скажите, а вы точно пилот?

– По материалам

Открывается дверь кабины пассажирского лайнера:
– Добрый день, дамы и господа! Я второй пилот вашего самолёта. Никто не знает, где наш первый пилот?

– По материалам