Авиация

Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.

– По материалам

– Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
– А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров – и так доедем.

– По материалам

После приземления авиалайнера, совершающего рейс "Ницца-Челябинск", в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.

– По материалам

Едет пьяный лётчик в трамвае. Еле на ногах стоит, за поручень ухватился. Вдруг дорогу трамваю перебегает пешеход. Вагоновожатый нажимает на звонок: цзынь-цзынь-цзынь.
Пьяный оживает и громко докладывает:
– Я борт 253, ближний привод прошёл, высота 80, скорость 290.

– По материалам

– Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца
прохождения таможни и всякой такой хни?
– Смотря что везешь. Может, и лет семь.

– По материалам

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз –
100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся
в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это
ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит…
Таможенник:
– Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща
– 1 шт."

– По материалам

Заранее извиняюсь за совпадения и фамилии…
Прилетели в командировку в город N. Заходим в помещение штаба, и мой корешок после четырёхчасового перелёта гаркает с устатку: "Парни, здорова! А где здесь Мамонтов и Бут?". Читать без пауз и громко!
Все сильно смеялись!

– По материалам

В самолёте:
– Что ты делаешь?! Ты же без парашюта!
– Ну и что? Это же учебный прыжок.

– По материалам

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта
и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
– У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
– Держи парашют, прыгай.
– А как же ты?
– Так у меня тоже есть.
– А как же первый мужик?
– А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

– По материалам

Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину
совершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор
готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста
с собой пистолет:
– Зачем он вам?
Парашютист:
– Это на случай, если не раскроется парашют.
Инструктор понимающе:
– Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания
неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить?
Парашютист:
– Нет, я в вас буду стрелять.

– По материалам