Если внимательно смотреть культовый фильм "Ирония судьбы", то можно заметить, что Женя Лукашин в Москве садится в Ту-134, а в Ленинграде выходит из Ту-154. Он что, прямо в воздухе, будучи в сильно нетрезвом состоянии, пересел с одного борта на другой?
Для сотрудников авиакомпании "Победа" в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27см.
Если авиакомпания называется "Победа", то почему чувствуешь себя в их самолёте военнопленным?
Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!
Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал:
"Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придёт покупатель посмотреть дом".
Сергей Шойгу сообщил о снижении аварийности в военной авиации в 2,5 раза.
После полного прекращения полётов…
Если я был бы пилотом большого самолёта и серьёзно косанул так, что самолёт вот-вот разобьётся – я бы в рацию начал орать: "О, боже, нас подбил НЛО! Это они наконец-то прилетели за мной!". Это останется в чёрном ящике, озадачит уфологов и весь народ на планете лет на пять, а мой косяк никто серьёзно обсуждать не будет. Лайфхак!
Аэропорт.
Сотрудник: Никаких жидкостей на борт.
Я: Ладно (выпиваю)
Сотрудник: Обычно шампуни выбрасывают.
[в самолёте]
Я: Почём пиво?
Бортпроводник: Вы пилот.
Я: А, точно, мне ж бесплатно.
– Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
– Да, я библиотекарь, а что случилось?
– Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!