Windows

Программистам Майкрософта, пишущим обновления для Windows, после смерти будут ставить на могилах памятники в виде монитора с синим экраном.

– По материалам

Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.

– По материалам

– Переустановлю Windows. За еду.
– Пфф, я за секс переустанавливаю.
– Три винды за вечер сможешь?

– По материалам

Microsoft всё никак не могла заставить пользователей отказаться от Windows XP, поэтому решила выпустить бесплатную программу обновления под названием WannaCry.

– По материалам

Последние версии Windows становятся все более коварнее и хитрее: Когда она сообщает вам: «Вы ошиблись при вводе пароля, попробуйте ещё раз!», то утаивает от вас, что с первой попытки ЦРУ не смогло перехватить ваш пароль.

– По материалам

Чем планшет на windows отличается от других планшетов?
Тем, что он сразу показывает кто в доме хозяин.
Хочешь посмотреть ютюб?
А фигушки, я буду сегодня обновляться, приходи когда у меня время будет.

– По материалам

– Вот вы рассказываете нам о своём опыте установки нового Windows… А ведь рядом женщины и дети!

– По материалам

– Винду мутит! Опять обновлений наглоталась!

– По материалам

С форума айтишников:
1999:
– Кто-нибудь видел, как «двухтысячная» выглядит? Хоть бы одним глазом взглянуть…
2001:
– Где бы инсталляционку XP нарыть, хотя бы бета-версию?
2009:
– Посоветуйте: ставить уже «семёрку», или сервис-пака дождаться?
2012:
– А стоит ли вообще на «восьмёрку» переходить?
2016:
– Кто-нибудь, помогите автоустановку «десятки» отключить!

– По материалам

Скоро, наверно, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться – вы наконец совершенно добровольно согласились установить нахер вам не нужный Windows 10.

– По материалам