После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
– Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты?
– Светка не дала сучка, Ленка не дала бл@ть, и Мишка – пид@р@с тоже не дал…
– Вовочка!
– Да контрольную списать…
В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать
сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка говорит:
– Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже
это знали!
Урок истории. Училка:
– Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:
– Родился Пушкин.
– А 1812-й?
– Пушкину было 13 лет…
Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD.
Очередной только начинается.
– Мамочка, это про кого?
– Про Серую шейку.
– Про кого?
– Про уточку, которая сломала крылышко, – жалостливо объясняет мама.
– Кому сломала?
– Вовочка, на какой вопрос отвечает глагол в предложении: "Люди несли деньги в МММ"?
– Нахуя?
– Можно выйти?
– Вовочка, до звонка никто не выходит!
– Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
– Ваш Вовочка – бездельник: он списывает у детей домашние задания.
– Но дети же сейчас учатся на удаленке?
– Он у вас еще и хакер.
На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.
Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
– Вова, папу с мамой быстро к монитору!
– Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили ноутбук? Ты мне лучше объясни, почему в сочинении вместо точек ты ставишь букву "ю"?