Веган

– Кто вы?
– Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, вейпер и микроблогер!
– А где четвертый-то?
– Это дауншифтер, он на Гоа свалил!

– По материалам

В тихом вегане черви водятся.

– По материалам

– Я веган.
– Просто у тебя шашлыка нормального не было.

– По материалам

– Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
– Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.

– По материалам

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

– По материалам

Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.

– По материалам

Прочитал сегодня: "В Швеции выпустили молоко для веганов из картофеля".
Видел молоко из сои, грецких орехов и миндаля. Теперь и из картошки…
Дождались, теперь молоко практически как самогон – можно гнать из чего угодно.

– По материалам

Уважаемые вегетарианцы, кушайте, пожалуйста, свою травку молча. Своими рассказами вы съедаете наш мозг и тем самым нарушаете свои принципы.

– По материалам

Всегда меня поражали вегетарианцы. Из всех видов извращенцев они единственные убеждают нас в том, что извращенцами являемся мы сами. Ни один гей никогда не скажет вам: "Фу, человек не должен спать с женщиной, в вас нет ни капли сострадания".

– По материалам

Заходят как–то вейпер, вайнер и веган в бар и говорят: "Нам как обычно". Ну, им и дали пизды.

– По материалам