Вечер. Последний троллейбус стоит у остановки. К нему издалека бежит
изо всех сил мужик, с авоськой
с яйцами в руках. Перед самым его носом двери закрываются, и троллейбус
уезжает.
Мужик падает на землю, разбивает все яйца, обоссывается, обсирается,
блюет, дергается, катается во всем этом…
Потом встает, отряхивается:
– Бля, ну нервы ни к черту…
В троллейбусе:
– Ой блин…! Девушка, уберите локоть!
– Это не локоть… Это попа….
– Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!
Лето. Жара. Троллейбус, переполненный пассажирами.
На сидении возле окна сидит мужчина и, чтобы не уступать никому
места, внимательно смотрит в окно. Над ним нависла молодая женщина,
вытирающая потный лоб платочком. Неожиданно троллейбус встряхивает
на повороте и платочек падает мужчине между ног. Женщина несколько
раз пытается взять платок, но в нерешительности отдёргивает руку.
Пассажиры троллейбуса затихают и с интересом ждут дальнейшего
развития событий. Мужчина, почувствовав неладное, медленно
поворачивает голову и видит десятки взглядов, устремленных на него.
“Что случилось?“, – мелькает паническая мысль. “Может, что с одеждой
не в порядке?“ Он быстро оглядывает себя: “Точно, рубашка через
ширинку вылезла!!! Какой ужас!!!“ – и он лихорадочно запихивает
платочек в ширинку.
Представьте себе троллейбус, середина дня, когда по проходу можно
пройти спокойно. Едет молодой мужчина с сыном, лет так 6-8. Пацан –
сущий штопор – папа, посмотри там, посмотри туда и т.д. Папа либо
не реагирует, либо одергивает. Тут одна сердобольная тетка, таких
везде хватает, замечает: “Что-то у тебя внучек папа больно сердитый.“
“Да нет, папа у меня хороший, – вещает шуруп, – только он сильно
писать хочет.“ Причем громко и непосредственно, как все дети вещает.
Реакцию представьте сами.
На первой же остановке энтот папа, красный как рак, вылетел вместе
с сынулей. Причем дите летело за папой, как рисуют в мультяшках,
почти по воздуху.
В троллейбусе едут однозубый и одноглазый. Вдруг троллейбус
резко тормозит и одноглазый выбивает однозубому последний зуб.
– Извините, я не нарочно…
– “Извините, извините“,… спокойной ночи!
Случай в московском троллейбусе, недалеко от
Политехнического Музея.
Водитель (сердито):
– Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
– Следующая остановка – Армянский переулок.
В троллейбусе.
– Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
– Да!!! А мужиков в зад!!!
Заходит в троллейбус бабушка и говорит стоящему перед ней
обдубасившемуся наркоману:
– Сынок, передай талончик на компостер!
Наркоман берет талончик и говорит стоящему у компостера
матросу:
– Солдат, пробей, а?
– Я не солдат, я матрос.
Наркоман поворачивается к бабушке:
– Бабка, ничего не выйдет, мы на корабле…
Заходит мужчина с пулеметом в троллейбус и спрашивает:
– Котра година шановнi?
Все молчат, смотрят на него, тут встает негр и говорит:
– Дев’ятнадцать годин двадцать хвилин, дядьку.
– Ciдай, синку, я i так бачу, що ти не москаль.
Ты видел – на Посадской игрушку ставили?
Для водителей – специальное табло показывает твою скорость. Оно, якобы, предназначено для снижения скорости. Типа, водитель видит свою скорость и притормаживает, если превышает.
Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд.
Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они всё из своих рыдванов выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг перед другом.
Гаишники только через неделю поняли, что это табло не для нашей страны, и убрали его…