Разговаривают две подруги:
– Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму
"муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
– Ну и как, тебе все починили?
– Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел
футбол по телевизору!
Переходный возраст – это когда в жару не знаешь чего больше хочется:
мороженого или пива.
Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное
(нефильтрованное) Настоящее".
Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
– Че такие грустные?
– Да вчера пиво пили и пароли меняли…
Мужик. Фанат бокса. Сегодня – бой за звание чемпиона мира.
За час – отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча – он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке – очищенная креветка, в
правой руке – открытая бутылка.
И… Гонг!
Первый раунд, первый удар… Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
– Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили
пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…
Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта
"Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
– А литр пива – это много?
– Смотря какой по счету…
Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде,
чем там загорится лампочка.
Доктор:
– Приготовьте своего мужа к наихудшему.
– Доктор, он умрет ?
– Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво…