Новые русские

Однажды будущий олигарх Миша Ходорковский уступил место в трамвае бабушке.
– Спасибо, мальчик, насидишься ещё! – поблагодарила ясновидящая старушка.

– По материалам

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
– Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
– Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
– Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

– По материалам

Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза «вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…»

– По материалам

Новый русский приезжает в Пизу:
– И тут таджики строили!

– По материалам

Два новых русских разговаривают:
– Прикинь, у земели моего три хаты в Москве, дача охрененная на Рублевке, сеть магазинов в Москве, банк с филиалами по всей Москве, офис в центре Москвы,…. а его самого грохнули в каком-то Мухосранске…

– По материалам

Олигархи обсуждают частную школу:
– ну и как там публика?
– ты знаешь… очень разная… есть кто приезжает на новеньком Бентли
….а есть и такие что на прошлогодних Кайенах….

– По материалам

Разговаривают два олигарха:
– Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
– Да, есть. Отличные пельмени лепит!

– По материалам

Гаишник тормознул очень крутой джип:
– Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час…
– Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар – я медленнее 160-ти не езжу…

– По материалам

Новый русский в баре:
– Коктейль Молотова, пожалуйста!
Официант:
– Вам в бокал?
– Нет, для остроты осщущений, бросьте из-за барной стойки!

– По материалам

Новый русский выбирает рубашки. Продавщица:
– В клеточку или в полосочку?
– Однотонную: в полосочке в клеточку – мы всегда успеем!

– По материалам