Дети

А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад – это для взрослых, а для детей только игрушка.

– По материалам

– Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё – спрашивай, не стесняйся.
– Мама, мне же всего 14!
– Да, но мне-то 28…

– По материалам

Когда у вас есть ребёнок, это похоже, как если бы у вас был маленький друг вечно "на мели", который считает вас богатым.

– По материалам

Приходит сын Лукашенко из школы и плачет. Бацька его спрашивает:
– Что случилось, Коленька?
Он отвечает:
– Папа, мальчишки в школе сказали, что если ты ещё раз поднимешь цены, то они меня всего какашками измажут.
– Не бойся, сынок, я так цены подниму, что им какать нечем будет!

– По материалам

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
– Ваша Леночка меня сегодня три раза нахуй послала!
– Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
– Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нахуй, Светлана Петровна!" Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь своё яблочко", а она опять: "Идите нахуй, Светлана Петровна!" Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
– Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?

– По материалам

У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь.

– По материалам

Я русский и называл своих детей обычными русскими именами.
Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых:"Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень!", меня всё больше преследует подозрение, что я-таки китаец…

– По материалам

Лёша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы его отдирали 4 часа.

– По материалам

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи?". Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: "И там, и там".
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

– По материалам

В 17:00 сел с ребёнком делать уроки. К 18:00 выпил все домашние запасы валерьянки. В 19:00 дёрнул немного коньяка. К 20:00 дышу глубоко и с трудом сдерживаюсь, чтобы не заорать. В 21:00 дышу часто и прерывисто, объяснять никаких сил уже нет, дико ору, и мне наплевать, что подумают соседи. В 22:00 плюнул на уроки и заперся в комнате, меня реально трясёт при появлении ребёнка в дверях. 23:00 – стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю нашу систему образования, поражаюсь стойкости своего ребёнка, который вопреки всему сидит и делает уроки…

– По материалам