Правительство Москвы, заседание.
– А ведь, господа, борьба с воронами на здании парламента в Москве, на которую мы выделили 43 миллиона рублей – золотое дно!
– Необходимо планировать бюджеты борьбы на следующие годы!
– А на каком основании-то? Если ворон истребим.
– Ворон истребим, заселим галок, голубей или бакланов!
– Я не буду работать за такие смешные деньги!
– Ну и иди отсюда нахер! Найдём того, кто будет.
– Хм-м-м… Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое…
Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло – устроился на вторую работу.
– Услуга бесплатная?
– Нет, за деньги.
– А можно бесплатно?
– За деньги можно и бесплатно.
У кассы предприятия:
– Ты смотри, она опять вернулась!
– Кто?
– Копейка.
– Вообще-то, это рубли.
– А по факту – копейки.
Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.
Настроение: спиздить миллион и нормально пожить хотя бы пару дней.
На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег.
Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось – на карантин.
Меня беспокоит банк, в котором я держу свои деньги. Сегодня я обошёл 5 банкоматов, и везде получил сообщение: "Недостаточно средств".