Аптека

В аптеке:
– Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
– Извините, но мы не продаём сильные наркотики.
– Тогда только кокаин.

– По материалам

В аптеке.
– Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
– Ибупрофен?
– Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

– По материалам

– Возьмёшь синюю таблетку – и история здесь закончится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку – останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
– А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.

– По материалам

Реклама в аптеке:
"При покупке двух тестов на беременность одновременно – успокоительная микстура в подарок. А при покупке трёх – бутылка шампанского!".

– По материалам

Мужик приходит в аптеку как раз в тот момент, когда фармацевт ее спешно закрывает, чтобы ехать на вокзал. Фармацевт его спрашивает:
– Что вы хотели?
– Да мне всего лишь нужно что-нибудь такое, чтобы пропотеть.
– Отлично! Тогда берите вот эти чемоданы и несите мне их на вокзал, и побыстрее.

– По материалам

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
– У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
– Да, но они по рецепту.
– Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

– По материалам

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

– По материалам

– Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
– А у вас есть рецепт?
– А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

– По материалам

Захожу в аптеку и спрашиваю:
– Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
– А диагноз какой?
– Туфли за 30 тысяч…

– По материалам

Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок.
Аптекарша его спрашивает:
– Что, мальчик, тоже со списком?
– Да.
– Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

– По материалам