Анекдоты

В одесском трамвае давка:
– Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…

– По материалам

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

– По материалам

Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка. Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус CT можно взять за 1,25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира. Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!

– По материалам

– Все, приехали, у нас авария… выходите …трамвай дальше не пойдет… Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
– Тут же написано: "При аварии разбить молотком"…

– По материалам

Переполненный одесский трамвай:
– Женщина, ну куда вы прёте?!
– Это не я! Это таки меня прут!..

– По материалам

Переполненный одесский трамвай.
Молодой человек учтиво уступает место женщине.
– А что, сегодня таки 8 Марта? – спрашивает она, усаживаясь.

– По материалам

В трамвае:
– Мужчина, не уступите даме место?
– Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился 🙁

– По материалам

Водитель трамвая уснул за рулём и нормально выспался, знаете ли.

– По материалам

– Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
– Из любого, оба конца прибывают одновременно.

– По материалам

Едет пьяный лётчик в трамвае. Еле на ногах стоит, за поручень ухватился. Вдруг дорогу трамваю перебегает пешеход. Вагоновожатый нажимает на звонок: цзынь-цзынь-цзынь.
Пьяный оживает и громко докладывает:
– Я борт 253, ближний привод прошёл, высота 80, скорость 290.

– По материалам