Врачи

Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве:
"Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста".

– По материалам

– Здравствуйте, вы позвонили в скорую помощь!
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт, нажмите один.
Если инсульт – два.
Если сердечный приступ – три.
Или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг.

– По материалам

Режим самоизоляции усилил депрессию. Обратился к психотерапевту и… О, чудо! По его совету рано утром вышел на балкон, улыбнулся новому дню, потом облил водой всех прохожих и громко послал их всех нахер… Психотерапевт был прав – настроение постепенно улучшается!

– По материалам

Врач протягивает мне горсть таблеток:
– Примите четыре из них.
Я (глотаю таблетки):
– А что они делают?
Врач:
– Именно это мы, блядь, и пытаемся выяснить.

– По материалам

Врач спрашивает пациента:
– Голубчик, сколько пальцев я показываю?
– М-м-м… Тринадцать?
– Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию. Можете опознать свои?..

– По материалам

– Доктор, я себя чувствую, как C++.
– Это как?
– Меня никто не понимает, все боятся, и говорят, что я больше не нужен…

– По материалам

– Доктор Мясников, пожалуйста, подскажите людям, в чём для врача основное отличие пневмонии от КВИ?
– В 80-ти тысячах рублей.

– По материалам

– Как-то неловко сидеть на приёме у врача, видеть, как он изучает результаты твоего обследования, и в итоге прочитать по его губам слово "пиздец".
– Ну, не скажи! Неловко быть на приёме у врача и видеть, как он судорожно гуглит диагноз.
– Ха! У меня было такое совсем недавно – терапевт смотрела симптомы болезни в Википедии.
– Блин, я же пошутил сейчас. Херово…
– Гугл, Википедия… Моя знакомая недавно охерела, когда педиатр зашла на "Ответы мэйл.ру".

– По материалам

– Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
– А вы точно стоматолог?

– По материалам

– Доктор, я был за границей в командировке.
– Замечательно! Что-нибудь интересное оттуда привезли?
– Не знаю, вот пришёл к вам проверить.

– По материалам