Врачи

Поскольку Ивана Голунова избивал один из лучших полицейских Москвы, а осмотр делали в больнице одного из лучших врачей, следов побоев не было обнаружено.

– По материалам

Психолог – клиентке:
– Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни?
– Я застряла в лифте…
– Ясно, клаустрофобия.
– … с мужчиной…
– Ясно, виргинитифобия.
– … и я ужасно хочу в туалет.

– По материалам

– Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
– У вас три работы и ипотека.

– По материалам

Красная Шапочка приходит к врачу:
– Доктор, помогите мне, – просит она. – Меня все люди и звери боятся.
– Это и неудивительно, – отвечает доктор.
– Но почему?
– Ты что носишь каждый день в корзиночке?
– Пирожки.
– Пирожки-то пирожки, – соглашается доктор. – Но, милая моя, твоя
бабка-то уже год как померла.

– По материалам

– Доктор, мне надо похудеть.
– Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
– Нет, у меня возник конфликт грехов.
– Как это?
– Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

– По материалам

– Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?
– Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много врёте.

– По материалам

– По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
– Диетолог из вас так себе.

– По материалам

Парень у терапевта:
– Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
– Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?…

– По материалам

Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу,
чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий…

– По материалам

– Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
– Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

– По материалам