Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
– Исполню любое твоё желание, только отпусти.
– Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.
Поймал старик золотую рыбку.
– Отпусти меня, старче, любые три твои желания исполню.
– Зае*ись! – обрадовался старик.
И зае*алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два его желания…
Закинул дед в море невод, поймал золотую рыбку, исполнила рыбка ему
три желания. Вернулся дед домой да и выбросил коробку с таблетками –
слабительными, снотворными и "Виагрой"!
Женщина, поймавшая золотую рыбку, попросила, чтобы у неё каждый год было по две норковые шубы.
Рыбка подумала-подумала и превратила её в норку…
Скучнее всех на рыбалке чувствуют себя богачи: им даже нечего попросить у золотой рыбки.
Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.
Приплыла золотая рыбка и спросила:
– Что тебе надобно, старче?
Ей с поклоном старик отвечает:
– Требую запретить в России гамбургеры, роллы, суши, украинские сыры и молдавские вина, "Киндзмараули" и "Боржоми", помидоры из Голландии и огурцы из Германии, курагу из Таджикистана и кашу из Израиля, свинину из Польши и молоко из Беларуси, шпроты из Латвии и сёмгу из Норвегии, соки из Бразилии и мандарины из Абхазии, яблоки из Китая и крабовые палочки отовсюду, тапенаду и тартинаду, сметанку и пломбирчик, математику и физику по четвергам, курительные смеси, кальян, шоколадные батончики, кока-колу, трудовую миграцию из Кыргызстана, психотропные вещества (рис, петрушку и картофель), оценки в первом классе, гуаровую камедь, "МММ-2011", живые ёлки, рыбу в глазури, вкалывать на грядках, отдыхать после обеда, кормить детей воблой и мыть их реже одного раза в неделю…
Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде плеснула и сделала Геннадия Онищенко главным санитарным врачом РФ.
Тут-то всё и началось…
Дик Адвокат – золотой рыбке:
– Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы Россия выступила не хуже, чем Голландия, я не то имел в виду.
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания. Первое желание – иметь шикарный дом. Приходит домой – а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание – машина последней модели.
Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание:
– Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея.
Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет:
– Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.