Вовочка

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".

– По материалам

– Мама, я в школе познакомился с Машей и хочу на ней жениться!
– Вовочка, а она хорошая девочка?
– Да, она хорошая, только вот где вы с папой жить будете?

– По материалам

Вовочка: – Мария Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо учите математике.
Мария Ивановна: – Ну как же, Вовочка? Посмотри, у тебя уже 6 отметок по математике. Из низ всего 3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки…

– По материалам

– Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
– Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.

– По материалам

– Вовочка, кто разбил окно?
– Я, но виноват Изя.
– Как так?
– Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

– По материалам

Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.

– По материалам

– Вот так и бывает… Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
– Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!

– По материалам

Учительница:
– Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

– По материалам

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
– Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

– По материалам

– Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром – один. Почему?
– Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!

– По материалам