– Как ты думаешь, кто умнее: люди или животные?
– Животные умнее!
– Почему?
– Потому, что когда я разговариваю со своей собакой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.
– Ватсон, а пойдёмте на болота гулять…
– Нельзя, сэр Генри, карантин.
– А мы скажем, что собачка убежала, ищем…
На площадке для выгула собак:
– Ваша собака сейчас задушит мою!
– Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер…
– Ну да, она у него застряла в горле!
Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.
Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку.
На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить её, я нашёл и принёс ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?".
Договор – это тот, кто ворует собак.
Вчера в парке я гулял со своей собакой и встретил какого-то мужчину в костюме с галстуком, и тот тоже гулял со своей собакой. Теперь мне всё время кажется, что моя собака считает, будто её хозяин – оборванец…
Главные вопросы человечества: "Кто виноват?" и "Что делать?".
Главные вопросы собачества: "Что ты жуёшь?" и "Где ты это взял?".