Секс

Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.

– По материалам

В студенческой общаге:
– Ребята, тут такое дело… Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?

– По материалам

Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше…

– По материалам

Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.

– По материалам

– Каждый мужчина свято верит, что после свадьбы он будет иметь это всегда! Было бы желание…
– Ты про секс?
– Вообще-то про борщ… хотя одно другое не исключает.

– По материалам

Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?!

– По материалам

Сталкивайтесь лобками, а не лбами!

– По материалам

– Кошелёк или секс, быстро! Считаю до трёх!
– Женщина, ну нет у меня при себе денег, убивайте…

– По материалам

Оговорка по Фрейду: Малоебущие слои населения.

– По материалам

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру:
— Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
— Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сeкcом не занимался!
— Никогда (краснея).
— Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене «Маргариту» и предложи попробовать новую сeкc-позу.
Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
— Ну как вчера все прошло?
Водитель:
— Да все было ништяк, только одна заморока – мне пришлось жене шесть Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.

– По материалам