Ржевский

– Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня
дают «Три сестры»!
Поручик Ржевский:
– О! Гениально! Нас как раз трое!

– По материалам

– Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение?
– Первая брачная ночь…
– ?????
– … после золотой свадьбы.

– По материалам

– Скажите, Ржевский, каким оружием вы побеждаете женщин?
– Искусственным членом.
– А почему не натуральным?
– Оружие массового поражения запрещено Гаагской конвенцией.

– По материалам

На бал, в далекий гарнизон, приезжают дамы. Поручик Ржевский танцует с
одной из них. Устал. Говорит даме:
– Мадам, а было бы нехуево чего-нибудь выпить, а то у меня уже яйца
взмокли, а у вас, небось трусишки к пизденке прилипли!
Дама, возмутившись, убегает. Навстречу ей морской капитан. Она
рассказывает ему про Ржевского. Он ей вежливо сочувствует:
– О, да-с, мы-с этих сухопутных замудонцев знаем-с, мы их за хуй-с, и за
борт-с.

– По материалам

– Они обе великолепны! Одна лучше другой! – восхищался Ржевский, глядя
на конную прогулку Ксении Собчак.

– По материалам

– Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина?
– Да, одна.
– Как ее звали?
– Кредитный инспектор.

– По материалам

Поручик Ржевский рассказал в офицерском клубе, что он думает о
демократии в России. Такой пошлости господа-офицеры еще не слышали.

– По материалам

– А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
– Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
– Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
– Вот потому и не выступала, капитан!

– По материалам

– Скажите, Ржевский, а правда, что вы бежали в атаку на французов,
размахивая вместо сабли искусственным членом?
– Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку,
а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой.

– По материалам

Корнет: Поручик, Вы смотрели финал Евровидения?
Ржевский: Евровидение… ху*видение… нет, не смотрел.
Корнет: Поручик! Вы много пропустили!!!
Ржевский: Ну… троих за ночь пропустил.

– По материалам