Программист

Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.

– По материалам

У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.

– По материалам

Приходит программист к психотерапевту.
– Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.
– Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.
Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.
– Спасибо, доктор!
– Все нормально? Как самочувствие? Как спите?
– Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом.

– По материалам

Программистам яндекса следовало бы помнить:
Порядочный человек никогда не поменяет кнопки "да" и "отмена" местами.

– По материалам

– А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали.
– Он так плохо писал код?

– По материалам

Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать.

– По материалам

Ругаются сисадмин и секретарша:
– Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете.
– Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?

– По материалам

Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров – и они в 18:00 уйдут домой.

– По материалам

В России изобрели квантовый суперкомпьютер, способный ответить на любой вопрос.
Варианты ответов:
Да
Нет
А хуй его знает.

– По материалам

Стадии карьеры программиста:
20 лет – все знаю и могу!
30 лет – я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет – я работаю над серьезными проектами.
50 лет – как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?

– По материалам