– Какие олигархи более жадные: лондонские или московские?
– Конечно, московские: лондонские все у нас забрали и уехали себе в Лондон, а московские все забрали и смотрят, как бы еще чего забрать.
Беседа двух олигархов:
– Ну, как дела, Миша?
– Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте…
– Да уж, поболтала тебя жизнь…
Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и
говорит другому:
– Гляди, Петрович, это твоя пенсия…
Две жены олигархов:
– В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
– С кошельком у кассы ювелирного!
На Рублёвке во время гололёда дороги посыпают стразами от Сваровски.
У олигарха берут интервью:
– У вас есть какие-нибудь увлечения?
– Ну, раньше я марки собирал…
– А сейчас?
– Ну, марок не стало – теперь евро собираю…
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет
экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То
этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда
он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
– Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно
справить малую нужду пользовались, – и указывает на эту дудочку, – вот
этим приспособлением.
Жена нового русского хвастается перед подругой:
– Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья.
На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке.
Такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.
Олигарх с сыном приходят в зоопарк, подошли к клетке с обезьянами.
Олигарх говорит:
– Вот видишь, сынок, это доминирующий самец, а это (показывает на
дворника) – никчемный. Надеюсь, ты понял намёк, в чём разница?
– Да, папа, первый за решёткой, второй – на воле…