Муж и жена

Бог создал Еву не просто так из любви к прекрасному, а для Адама!

– По материалам

И красива и умна,
Весела, стройна, нежна,
Только в жёны не годится –
Курит, пьет и матерится
И еще такое дело –
Год на зоне отсидела…

– По материалам

Утром делаю макияж, как обычно, собираюсь на работу. Намазала немного лицо крем-гелем и жду, когда подсохнет. Муж спросонья подходит, заботливо начинает вытирать мне щёки. Говорю: "Что делаешь?!". А этот чудик утренний мне: "Я тебе вытираю щёчку, у тебя тут сопли размазались!".

– По материалам

Один человек похвалялся своему другу:
– Знаешь, какая искус­ная у меня жена?! Из свое­го вечернего платья она сде­лала мне галстук.
– Это пустяки. Моя жена из мое­го галстука сделала себе ве­чернее платье.

– По материалам

"Зачем я вообще на тебе женился?!" – кричит мой муж в запале ссоры. "Надо было тщательнее выбирать, конкурсы устраивать!" – не менее громко парирую я. Пауза. И уже гораздо тише муж: "Ты бы во всех конкурсах победила, зараза!"

– По материалам

Муж, вернувшийся из командировки на день раньше – это фигня по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь…

– По материалам

Если жена стала во всём с тобой соглашаться и даже заявила: "Да, дорогой, ты был прав", это значит, что они решили, что тёща будет жить вместе с вами, и она уже подъезжает.

– По материалам

Я женился восемь лет назад, (как один раз женился, так ни разу не разводился, предпосылок к разводу не было, живем душа в душу), отлично с женой ладим, очень любим друг друга, может и случаются разногласия по поводу разбросанных моих носков, но не более того. ( А, нет, я еще иногда тюбик зубной пасты за собой не закрываю, казнить меня надо)

А вот у моего знакомого (он лет на 8-10 моложе меня) немножечко дела обстоят не так. Вот фрагмент нашего с ним недавнего диалога о семье и отношениях, точнее смс переписка:

(Друг):

– Познакомиться с нормальной девушкой в наше время в принципе не реально. У всех на уме только принцы с замками или тупо качки, обрисованные татуировками так, что клейма ставить негде. Тебе повезло, тебя с женой явно родители свели, потому что так не бывает, что бы женился и все хорошо. Все девки по своей сути это офтальмологи-строители с самооценкой зашкаливающей за потолок.

(Я):

– А ты попробуй не в тошниловке кафе знакомиться, где вы вместе с "девушками" за кустики "до ветру" выходите, а, хотя бы просто по интернету, но на нормальных сайтах. При знакомстве не на сиськи смотри, а попробуй пообщаться нормально, об искусстве и литературе не можешь разговор поддержать, поинтересуйся хотя бы об образовании девушки, ее увлечениях, планах на жизнь.

(Друг):

– Так с такими замутить и не проканает, им как минимум внук Рокфеллера в спутники нужен.

(Я):

– Во первых не замутить, а познакомиться, во вторых, убери этот босяцкий сленг из подворотни, разговаривай нормальным человеческим языком. Перед встречей сходи умойся, побрейся, причешись (от тебя ж воняет как от псины после твоих пьянок-гулянок). Оденься в нормальную одежу, а не как ты любишь – кроссовки, джинсы и прокуренный свитер на голое тело, который остался от твоего покойного деда и приди на свидание ТРЕЗВЫМ! Карл! Внимание! ТРЕЗВЫМ! Глядишь и будет тебе счастье.

(Друг):

– Я те че? ботаник что ли? меня пацаны не поймут.

На этом моменте я просто выключил телефон. Может со временем до него само как-нибудь что-нибудь дойдет.

Говорят, некоторым таким ребятам хорошо помогают курсы "юных джентльменов" (в какой-то социалке видел такие, но они платные), а некоторым только эвтаназия… По просьбе родственников, говорят бесплатно.

– По материалам

– Абрамчик, а шо-то я давно не вижу новой бритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она?
– Я отнёс её на работу, Розочка.
– На работу? Боже, зачем?
– Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?!

– По материалам

Древнегреческие мужчины знали законы экономики! Чтобы обесценить женщин, они искусственно ограничили спрос на них, придумав запрет многоженства.

– По материалам