– Итак, какие предложения будут по улучшению экономики, связанные с падением рубля и цены на нефть?
– Надо батюшку в центробанк позвать.
– А что, силами экономистов мы не справимся?
– Силами экономистов мы добились того, чтобы позвать батюшку для отпевания нашей экономики.
Фрезеровщик Петрович начал думать, что он видный чиновник и олигарх в одном лице, т.к. санкции вводились против последних, а количество продуктов в холодильнике уменьшилось у Петровича.
Лайфхак, как преодолеть экономический кризис в России:
1. Арестовать Михаила Абызова.
2. Взять с поручителей предложенный миллиард за него.
3. Арестовать этих поручителей.
4. Взять миллиард за каждого из поручителей и так далее.
В итоге, денег в стране будет столько, что их девать будет некуда.
Кризис в стране ударил больно – по яйцам!
Еще несколько лет такого хозяйствования и у нас в России запретят поваренные книги как таковые за явный призыв к свержению власти.
В связи с кризисом и обеднением российского населения, "Книга о вкусной и здоровой пище" будет выпускаться отдельными томами: "Книга о здоровой пище" для простых россиян, и "Книга о вкусной пище" – для простых олигархов.
– Путин это стабильность.
– Это когда рубль обваливается вдвое?
– Какая есть.
Ударим соцнормой потребления энергии по тем, кто заряжает от розетки свою Теслу! Как тебе такое, Илон Маск?
Заседание правительства.
Путин:
– Что за безобразие – рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации?
Силуанов:
– Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины – тогда будет падать – и подскакивать, падать – и подскакивать!
После похода в магазин пришёл к выводу, что рост инфляции в моём понимании и понимании нашего правительства – абсолютно разные вещи.