Дети

С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.

– По материалам

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
– Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

– По материалам

– А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается?
– И чем же?
– "Ну, погоди!" на четверых смотрят!
– Вернётся домой – прибью заразу!..

– По материалам

Если вы переживаете, что ваш ребёнок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера.

– По материалам

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

– По материалам

Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.

– По материалам

Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.

– По материалам

Руководство для подростков: "Как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой".

– По материалам

Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.
Сам пока для себя грею.

– По материалам

– Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
– А как лось догадался, что это учитель?

– По материалам