Билл Гейтс

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

– По материалам

Билл Гейтс: мои маркетологи учились у дьявола!
Стив Джобс: дьявол учился у моих маркетологов.

– По материалам

<<Компьютеризмы>>.
И сисадмины скачивают порнуху.
Каждая мышка должна знать свой коврик.
Если Windows больше нечего сказать, он посылает всех на три клавиши.
И лицензионный Windows глючит.
Троянский конь всегда найдет ахиллесову пяту вашего компьютера.
Хороший сисадмин никогда не перепутает дисковый Raid от Raid для
тараканов.
Не у каждого компьютера антивирус стоит.
Бедная клавиатура: к ней постоянно лезут грязные и потные руки.
Люди делятся на две категории: на тех, кто не любят Билла Гейтса и на
тех, кто его не знает.
Теперь все время, когда не было Интернета, считается средними веками.
(Алекс Грачев)

– По материалам

Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо
более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат".

– По материалам

– Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! – крикнул секретарь,
ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса".
– Ну, начни с хорошей! – по привычке сказал шеф.
– У нас новый турист!
– Тоже мне хорошая новость… У нас этих туристов хоть отбавляй!
– Шеф, но это Билл Гейтс!
– Хм…
В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка. Решение было
принято почти мгновенно.
– Значит, так:
– Всем остальным отказать.
– Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает.
– Ему ведь придется пройти спец. подготовку перед полетом, а для этого
приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок:

– "Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и
была спущена";
– "Вы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо
подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?";
– "Файл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт.
Извините за временные неудобства";
– "Из-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с
администрацией";
– "Связаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки
свяжитесь с администрацией";
– "Ваш обед не прошел авторизацию и был удален";
– "Вы точно хотите передать сигнал SOS в ЦУП? Этот сигнал могут услышать
многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерли".

– Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! – сказал
шеф, злорадно потирая ладони.

– По материалам

Заказал Билл Гейтс в Microsoft компьютеризированный унитаз.
Сделали, привезли, установили.
Садится БГ на унитаз и слышит: "Обнаружено новое устройство".
Чувствует, что его ощупывать начинают.
И опять голос: "Внимание! На новом устройстве не обнаружен сертификат
Майкрософт, в обслуживании отказано!".
И БГ получает мощный пинок под зад.

– По материалам

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что
каждое окно открывалось в новом окне.

– По материалам

– Вы уволены!
– За что?!
– За ошибки в ваших программках.
– Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их
у него в Офисе!
– Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для
его офиса, а для нашего оперного театра!

– По материалам

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

– По материалам

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
– Доча, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у
вас надувной Билл Гейтс?

– По материалам