– Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
– Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
– Но ведь у моей жены не было трёх медалей с международной выставки.
Когда подобрал котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.
Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая 200 миллионов долларов, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками.
– Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?
– Кошка не скачет.
– Это ты не был в пять утра в моём доме…
Чёрный юмор кошек:
– Кто первый встал, того и тапки.
Если вы слишком много работаете – заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.
Несмотря на всё разнообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошки:
1. Спальщик накресельный.
2. Всесъедальщик кухонный.
3. Шастальщик обыкновенный.
Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело и вы не знаете что делать — просто отберите у него часы.
Перейду дорогу любому. Недорого. Чёрная кошка.
Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!